Pourquoi l'alto paraît-il plus gros que le violon ?
Par illusion d'optique : c'est en fait la tête des violonistes qui est beaucoup plus grosse.

Pourquoi les blagues d'altistes sont-elles très courtes ?
Pour que les violonistes puissent les comprendre.

Comment faire faire un trémolo à un pupitre d'alto ?
Écrire une ronde, et au-dessus : soli.

Comment faire faire un trille à un pupitre d'alto ?
Écrire simplement des doubles croches.

Un altiste vient se plaindre à son chef d'orchestre :
«Chef, le hautboïste, il fait rien qu'à me désaccorder une corde !
- Hé ben, mais qu'est-ce que vous voulez que je vous dise, ré-accordez votre corde, mon vieux !
- Mais il veut pas me dire laquelle ! »

Quelle est la différence entre le pupitre d'alto de l'orchestre national et les Beattles ?
Aucune, ça fait 40 ans qu'ils n'ont pas joué ensemble.

Petite annonce : à vendre, alto, état neuf au-dessus de la troisième position.

À l'opéra, cinq minutes avant la première d'une production prestigieuse, l'administrateur apprend que le chef prévu est gravement malade, hospitalisé pour deux semaines. Devant l'impossibilité d'annuler et, par malchance suprême, l'absence de tout autre chef disponible, il se résout à venir devant l'orchestre qui attend dans la fosse, pour exposer la situation, et demander, la mort dans l'âme, si un musicien de l'orchestre ne pourrait pas faire office de chef pour dépanner. Silence total.
Et puis, au dernier pupitre d'alto, un altiste lève la main : « je peux essayer si vous voulez». Silence total, tout le monde est blanc comme un linge : on court à la catastrophe totale.
Mais le public s'impatiente, l'administrateur n'a pas le choix, et se dit «à la grâce de Dieu...». L'altiste monte donc sur l'estrade, fait la levée de départ, et... c'est le miracle ! Une gestuelle précise, un sens merveilleux des nuances et du tempo, un accompagnement sensible des chanteurs, un enthousiasme énergique : les musiciens de l'orchestre, ravis, se rendent à l'évidence, c'est un chef exceptionnel, et même meilleur que celui qui était prévu ! Le public ne s'y trompe pas, réserve une ovation à l'altiste devenu chef lors des saluts, et le succès dure le temps de deux semaines de représentation, chaque soir, le même miracle musical s'accomplissant.
Malheureusement, vient le temps où le chef prévu et alité, une fois rétabli, doit revenir pour honorer son contrat. L'altiste retourne donc à sa place, au dernier pupitre. Son collègue, alors, le voyant s'asseoir à côté de lui, s'étonne :
«Ha ben, te revoilà ! T'étais passé où, pendant tout ce temps ?»

Concours d'orchestre, poste d'alto tuttiste : premier tour, ouvrir la boîte d'alto. Deuxième tour, tendre l'archet. Troisième tour : la même chose, mais par cœur.

Les musiciens d'un orchestre sont intrigués par le petit cérémonial de l'alto solo. Tous les matins, avant le début de la répétition, il sort un petit papier de la poche de sa veste, le déplie, le lit, le range, puis ouvre sa boîte et se met normalement à jouer. Un jour, ils réussissent à détourner son attention pour pouvoir chiper le petit papier de sa poche. Sur le papier, ils lisent alors :
«Alto : main gauche, archet : main droite».

Un chef d'orchestre trouve une lampe magique. Il la frotte, et un génie apparaît.
«Tu as droit à un vœu ! dit le génie au chef d'orchestre.
Le chef, ravi, ébloui, s'écrie alors :
- Je veux la paix dans le monde, pour toujours !
- Heuuu... Ouais, enfin, là, c'est quand même un peu compliqué, faudrait quelque chose de plus simple, tu vois...
- Ha, bon, zut alors... Alors, disons, la paix dans le conflit israelo-palestitien, au moins !
- Mmmmmh... Attends, attends, tu te rends pas compte, c'est vraiment trop complexe cette histoire là, non, désolé, tu dois choisir quelque chose de plus simple...
- Rhââââ, zut ! Bon, bon... Heuuu... Hé bien alors, voilà, autre chose : je suis chef d'orchestre, j'ai un très bon orchestre, sauf le pupitre d'alto, c'est un désastre, je ne sais plus quoi faire... Voilà, je voudrais que mon pupitre d'alto joue au niveau de l'orchestre !
- Mmmmmh... Mmmmmouaiiiiis... c'était quoi ton histoire d'israelo-palestiniens, déjà ?»

C'est un second violon du dernier rang et un altiste qui discute.
Le violoniste vante le répertoire du violon: "ha tous les grands compositeurs ont écrit pour le violon Brahms, Mozart, Beethoven... vraiment tous ces magnifiques concertos, vraiment ... c'est sûr que vous à l'alto vous n'avez pas tout ça."
L'altiste répond: "oui mais t'as déjà vu un concerto pour second violon ?"  

Un altiste entre dans un magasin de musique. Il s'adresse au vendeur:

- Voilà, je suis altiste depuis de nombreuses années et j'en ai assez, assez des railleries, assez du répertoire, assez! Je voudrais faire autre chose.

Le vendeur lui répond: - Eh bien Monsieur, promenez vous dans le magasin et si vous voyez un instrument qui vous plait, appelez moi.

L'altiste farfouille dans le magasin. Une heure plus tard, il revient voir le vendeur.

- Voilà, j'ai mis le temps, mais j'ai trouvé. J'hésite entre le saxophone rouge, ici, et le xylo beige là-bas.

Le vendeur fait une drôle de tête et lui dit:

- Euh....attendez un instant, je vais voir le directeur du magasin.

Quelques minutes plus tard, le vendeur revient avec le directeur. Et le directeur dit d'un air désabusé à l'altiste:

- Bon, alors pour l'extincteur, c'est d'accord, mais le radiateur, ça va pas être possible